• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:17 

Как же сложно что-то начать...

Особенно летом, особенно в воскресенье, особенно, когда не понимаешь, на что тебе вообще всё это надо)

Но все же тут, я тоже хочу тут, а вдруг здесь круто и мне понравится - кто знает. Обнаружила Морохира в читателях ОО *осторожно оглядывается через плечо теперь все время*

Еще непонятно, о чем сюда писать-то, все ленивые воскресные мысли сбиваются в кучу около одной "ненавижу лето". Ужасное время. Душно, жарко, узнаешь много нового о людях, расстаешься, вечно привыкать к одиночеству заново. Сплошной садомазохизм. Гребаная цикличность жизни. Таки вот я к чему: ищу подоконник, знаете ли. Я сумасшедший ёж, который хочет, чтобы его кормили :-(

За окном 36 градусов и ветер такой, что ощущаешь себя в пустыне...жаркий ветер с песком. А кто-то умудряется при это заболеть с соплями, кашлем и температурой под 40 . Неудачница по жизни хД

А еще маленькое объявление: потерялся Эл, нашедшего прошу вернуть за вознаграждение хД

@темы: С0

19:05 

По воскресеньям все так быстро

Подоконник меня нашел. Лучше бы не кричала, а то теперь жить стало страшно, даже иголки не помогут...

Хорошая идея с объявлениями, а вдруг на все работает??

Ищу разговариющего по ночам человека, дабы читать мне книжки по скайпу хД

@темы: а вдруг сбудется

23:32 

Ровный переход

Закончилось Самоуправление в Аргемоне... И я тут задумалась, как же будет скучно теперь. Идейка для студентов реально безумная, но я уже срослась с темкой на форуме и как-то неудобно теперь все это, не знаю. Приближается очередная ночь, а я вопреки Аларику спать все же не хочу :Р *вредность да*

Откуда у людей вообще столько мыслей, чтобы здесь выставить. Точнее, не так. Дайте мне своего свободного времени, блин!!! Или у меня откровенно дерьмовая работа, ибо мозг отказывается думать о чем-либо кроме. Ну и кроме того, что знает только Аларик хД На улице снова обещают 40 до конца недели... Когда-то я буду ровно прокопченная и вероятно оч оч вкусная. Такое чудо света, не иначе.

Но раз начала с Самоуправления, то им и закончу. А хотелось оставить здесь свое искреннее теплое очередное спасибо Ташунке. Она все же пришла и доказала, что мои мечты сбываются)) Няфрр)

@темы: Аргемона

10:08 

Отсчет сбрасывается

Тихо-тихо к концу подошло лето, и я не то, что вынырнула, скорее высунула голову из своей депрессии, дабы посмотреть, может появилось что-то интересное? В общем-то все по-старому. К счастью, все старое рано или поздно начинает видеться в другом свете. в моем случае, опять же, к счастью, даже в лучшем свете.

Мне бы хотелось вспомнить и оставить здесь праздник 5 августа, который прошел в Доме Арцис. Мне кажется, что я никогда не видела таких дружных и добрых, и волшебных!! людей. Вот правда. 5 августа. Единственный день лета, когда я жила хотя бы как прежде... Спасибо арцисканцам.

Вернувшись к старой доброй своей трясине природно серого цвета, я решила попробовать что-то поменять. Подняла одну лапку, вторую...и синхронно махнула ими вместе по типу "а пошло оно все". Представить себе не могла, что вспомню) Но, тем не менее. Когда-то еще в "солнечном" (ха-ха) июле был у меня разговор с самым лучшим человеком в мире, не постесняюсь этого слова. И его фразу я хотела запечатлеть как раз здесь. Возможно, что друзья созданы для такой поддержки, но она настолько важна, что заряжает какой-то энергией...и...и я просто оставлю это здесь)

[06.07.2015 19:10:13] Влади: Вот и молодец. Только сначала научись принимать правду о себе. А то когда я говорю, что ты красивая, ты делаешь такой вид, что я себя чувствую идиотом.
[06.07.2015 19:11:34] Анетт Сорсьер: со временем пройдет
[06.07.2015 19:11:45] Анетт Сорсьер: ты меня не видел
[06.07.2015 19:12:07] Влади: А по скайпу я с кем говорил? С ПУшкиным?
[06.07.2015 19:13:10] Влади: И не надо говорить, что это совсем другое. Аня, я видел тебя в домашнем халате, чистящей ковер! И я все еще считаю тебя красивой! Смирись.

Это меня улыбало и улыбает до сих пор. Оказывается, можно быть для человека красивой в любых жизненных ситуациях. А за последние полтора года я вообще кажется забыла, что значит "быть собой", "хотеть", "мечтать" и прочие такие истинно человеческие функции. Но есть и один радостный момент. Наконец-то!! Я освободилась от всей паутины, в которой сидела. И как это было долго на самом деле никто не представляет. Больше всего о внезапной свободы хочется полететь к солнцу и сгореть, чтобы уж точно остаться напоследок счастливым. Но придется крутится. Терпеть не могу слово "придется", но жизнь располагает. Хотя Аня=человеккоторыйхочетлежатьнадиванчикеисмотретьнакастиильчика.

@настроение: где мой топор

@темы: ненавижу гремлинов, гребаная работа, Аня сопливая кретинка

00:10 

О.О

В скайп добавился какой-то "Алексей". И звонит настырненько, утверждая, что мы знакомы. Из чувства вселенского любопытства беру трубку и выключаю микрофон в раздумьях, что если что - я сраааазу вспомню. К разговору подключаются еще 7 парней. И все меня знают. а я даже некоторых имен не помню в своей жизни. Сразу возник вопрос: я старая что ли? Склероз типо?? В ходе подслушивания за их попытками выманить меня на поговорить я поняла, что это система мести. Очный разговор в группе. И мстя будет страшна! Ух.

@настроение: под одеялком

@темы: как весела была юность, меня настигла кара небес

01:11 

Метод Хитча

В поисках "чего-нибудь посмотреть, дабы не уснуть" сломала себе голову. При чем ломала 2 часа. Оказалось все просто. Вместо того, чтобы рыться в поисковиках, бегать по друзьям и усиленно вспоминать что-нибудь интересненькое, нужно просто вспомнить свой смех тюленя. Ассоциации сразу переходят. Так и есть. Час предсмертного смеха отбил свое, идем дальше. А метод и вправду надо запомнить.

@темы: расписалась тут

08:55 

планы на будущее

Настал момент думать: а куда мне податься в прекрасном ноябре...

И правда, дома сидеть надоело. Одиноко и вообще. Хочется к кому-то уехать и мучить кого-то ночными разговорами. Кто знает аргемоновца, который может приютить и вытерпеть - прошу откликнуться)

20:15 

Всякое бывает

Но такого не бывало.
Прошла жутчайшая рабочая неделя - раз. На пятницу был намечен просто жизненный переворот - два. Три - он не случился. Самое ужасное - он не случился уже в 11 раз, если я не ошибаюсь. Вроде бы надо перестать быть зависимой от других людей. С другой стороны, не выходит никак. Привязанности всякие жить мешают таким, как я. Всегда и везде хочется быть рядом, помочь, поддержать, посадить себе на шею. Не вижу границ и иду до полного самоуничтожения. Видимо так... К счастью или сожалению вчера был последний такой день в жизни. И не потому, что я так решила, ибо решения мои легкоменяемы по вышеуказанному принципу. А потому что все морально накопившееся выжилось в реальные физические проблемы. Конечно, это началось еще давно и с чем-то можно было бороться. Болезни, различные недомогания, дикая усталость, слезы в подушку. Но меня второй день трясет без температуры и всего прочего. Просто трясет колотуном до лязга зубов непрекращаемого... И я чувствую, что меня трясет именно потому, что трясется внутри что-то вроде души. Прозвучит забавненько и сопливенько, но это так. Пустота достигла апогея, одиночество завоевало все окрестные земли. Кажется внутри меня кто-то вывесил белый флаг и побежал под вражьи пули. Бред непременный. Но колотит и так дико плохо, что мысли о суициде накатывают. Конечно, я держусь, а куда деваться. Но понимание того, до чего докатилась пугает. Как ни крути, теперь уж точно придется сворачивать лавочку доверия и помощи и бежать, бежать, бежать. Иначе и до шизы недалеко.
Одним словом, либо я для всех тряпка, либо я жууутко везучая на пару-тройку самых мощных энергетических вампиров современья. Первое реальнее, второе ужасает существованием предположения.
Помогите мне кто-нибудь...

01:12 

И снова о фильмах

Только что пересмотрела " В джазе только девушки"... Поняла, что мне не милы сопливые истории о любви. Возможно, что из-за того, что там был обман. Вот честно-честно - все время думала: "что за бред в конце...мужчина признается, что он мужчина, а старик дальше доволен". А теперь. Мне они больше милы. Оно оказывается больше походит на любовь.
А сколько комедии - не счесть) Смеялась, улыбалась. И даже полегчало.
Черно-белый фильм...А сколько прекрасного...

21:35 

Отшлифовка

Говорят, что человек меняется со временем. На самом деле все происходит в один момент. Все внутри со временем, конечно, готовится к этому прыжку, иначе, возможно, ты бы и не выжил...в зависимости от изменения...не суть. Но меняется человек в один момент.
Да, бывает по-разному. Могут проходить жуткие часы, ты можешь кричать от боли, плакать, переосмысливать что-то, готовиться к смерти. будут проходить часы. Час за часом, утро за утром, день за днем. И даже это не изменения, это дико медленный процесс распада. А потом щелчок пальцами и вот ты уже другой. В тот момент, когда в голову приходит мысль - каждый сам за себя, ты за себя, сам по себе.
Как ни крути, мы сводимся к этому.

Я никогда бы не подумала, что смирюсь с одиночеством. Чтобы уйти от всех, ни с кем не разговаривать. Но пути, которые я выбрала для того, чтобы быть якобы счастливой, привели меня к одиночеству. При чем моим же выбором. Все люди вокруг настолько сплочены группами, что нет никого, с кем можно составить самую маленькую картину. Все с кем-то. И это прекрасно воистину. Я обнаружила радость наблюдать за ними. Как они счастливы, как они живут, идут держась за руки и прочее прочее. Одинокие люди неинтересны. К ним пробивает чувства непонятные и поэтому это не совсем то, что мне нужно.

Наблюдать, это в принципе не так уж и плохо. Особенно, когда больше не хочешь участвовать. Выбор он такой выбор)

23:12 

Запись первая. День первый

Однажды вечером поднявшись...
А хотелось стихами ж. Ну да ладно.

На дворе 5 января, а я только решила больше не рассматривать ковер на стене, пожевывая шоколадку и попивая коктейли из мороженого.

Если у кого-то есть средство от безысходности и какой-то лени на грани перевоплощения в монстроленю, вышлите мне почтой, пожалуйста.

Странное вообще самоощущение такое. Новый Год едва отхлынул, а настроения так и не появилось. Более того, все чувства отвалились. Ощущаю себя каким-то роботом, у которого села батарейка.

ПС У кого есть батарейки про запас - так же шлите.

15:32 

Запись вторая. День второй.

Никакой оригинальности, как впрочем и в самой жизни.
День за днем мигает гирлянда, по телевизору идут фильмы...

Дюк кинул в меня мешком с тапками в надежде, что мне поможет. Но как-то так неактивно кинул, что даже в меня не попал.

Кофе, мороженое, кофе, диван. Новый Год, блин, ты где :(

00:25 

Запись третья. День третий.

Однако, я оказалась даже слишком шустра на записки.
Заранее прошу прощения у всех аргемоновцев за то, что к ним приходят оповещения о новых записях. Аргемоны в них наверное почти что и нет. Но всё как-то слилось в одно, так что - ну, упс.

Так вот. Просмотры телевизора, который я не видела весь свой счастливый 2015, навели меня на пару мыслей.

Реклама - в новогодние каникулы все отдыхают, и только она нет, потому что она супергерл. Вот эта реклама прекрасная поддержка тех, кто работает, да? Можно хотя бы по утрам говорить себе "Я просто супергерл", а не дерьмово так и уныло все.

Реклама - проект almata на сервисе мэйла. Оооо, это ужас. Твой дед воевал, отец воевал, а что сделаешь ты? песнь о прекрасном далеко и новая игра по типу ворлд оф тэнкс. Деградация такая, что постоянно хочется кинуть коробкой конфет в экран телевизора, но пока держусь.

О, и еще я узнала, что кровь из носа не течет, аки кетчуп ОО Нет, она так конкретно льется, как вполне таки бойкая струйка воды из крана ОО Это забавно. Правда забавно. Особенно, когда осознаешь, что у тебя полный лифчик крови просто потому, что ты тормоз и за гребаные 23 года жизни у тебя никогда не было кровотечения носом просто черт знает от чего.

А еще я просмотрела Красавицу и чудовище в интерпретации фильма. ну и... Однажды в сказке все-таки круче поставило эту историю наперекосяк, чем вот это. Хотя!!! что мне нравится - совпадение с тем самым, из детства, аленьким цветочком. Удивительно, только эта постановка взбудоражила мою память в том моменте, что это ж цветочек, ну. эх...

15:45 

Запись четвертая. День третий.

С ужасом осознаю, что сейчас уже идет время святочных гаданий. Почему с ужасом? Потому что сон был просто переполнен всякой мистической штуковиной. Однако, такой реалистичной, что понимаешь - так оно и есть.

Вероятно, что я запаздываю с развитием, но у меня был первый новый год, когда меня предали по самое основание и, весело улыбаясь, убежали изображать труп. К сожалению, таких людей в моей семье еще два - можно ожидать всегда и что угодно. Но вот этот обошел их всех по мастерству и фигурному эпотажу. Иногда кажется, что НГ и Рождество теперь всегда будут иметь запах предательства. А все слова обещаний от людей не будут нести никакого смысла. Довольно забавно, как нож в спине меняет отношение к кухне, да? Тем не менее.... Как оказалось, что так сбегают лишь полноценные трусы, которые из своего окопа изображают, как могилу, даже не могут признаться в том, что они виноваты. Да и вообще зачем столько раз изображать из себя мертвого и больного, да? Мне всегда казалось, что есть полноценное суеверие "на себе не показывают", но кому как...

Однако, вернувшаяся шизофрения в виде разговоров с самой собой любимой, назадавала много вопросов перед сном грядущим. И что?.. Они все получили ответ. Ответ не расплывчатый, туманный и додуманный. А такой четкий, что мне даже кажется, что это был не сон, а сборный фрагмент из звонков и приходов людей. Просто оно так и должно бы было произойти, если бы люди рядом со мной являлись более близкими к минимальной планке положительности. Но пока вокруг только ЭТО, то вот они фрагменты из той линии жизни, где меня не оставляют в одиночестве в самые важные моменты, где не предают с таким видом, как будто это я не права, что невовремя тут пришла... и прочее... значит, эта линия жизни есть, просто меня там нет. Вот это засада.... Видать грешила я не просто много в прошлый раз, но еще со вкусом и особенно изощренно, распираясь на алтарях плетущих судеб. Другого объяснения тому, что сейчас происходит нет.
Ведь как может рушиться в один единственный новогодний волшебный миг все то, что представляло собой самое хрупкое счастье, оберегаемое за тысячью стен. Причем оно рушится не из-за тебя или землетрясения, а из-за того, что срывает с себя маску счастья из фольги и оказывается...какашкой.

И вот сны... Звонки людей с голосами, от которых хочется плакать от того, как по ним скучаешь. Такими реальными голосами и интонациями.... Люди, которые пришли к тебе, такие реальные, теплые, точь-в-точь, которые тебе все рассказали. Как же их, черт подери, не хватает в жизни! Этих смелых людей! Почему-т в жизни они все интерпретированы в массу последствий человеческой жизни... А ведь ты их любила.

Интересно, где я храню розовые очки....

03:23 

Запись пятая. День четвертый.

Тишина, покой, гирлянды. и снеговичок такой мигает мило.

Пообещала снеговичку, что в следующий НГ он уже будет не подарком, а полноценно празднующим существом, и что в том году следующем будет все крутяк просто. Успокоило. Шиза здрасте.

За этот неопродолимо бессовестный день меня вспомнил давний друг, пнул еще более давний и предложил выйти замуж друг с детства. ничего такого - он был просто в хлам. Вообще, он постоянно пишет мне и звонит, когда пьяный. Зовет замуж...

И тут закралась мысль в буйную голову мою - теоретически я могу ждать принца, даааа. Ведь я всегда могу взять друга, напоить его и отвести в загс. и, если поддерживать его состояние нестояния, то даже буду любимой женщиной. Получается, что ничего не теряю и запаска всегда тут. Потом он протрезвеет, мы разведемся, всю жизнь будем смеяться над этим. и все счастливы.

разве не хэпоэндик,м...

Когда окунаешься в отчаяние, то, выныривая, видишь свет, как в первый раз. Еще немного и я пойду на улицу лепить снеговика, а потом буду бегать по дому и психовать, что все морковки кривые.

Вообще, завтра первый выход на улицу за этот год. Если не считать пару моих появлений в футболке и тапках в сугробе на крыльце в момент, когда почудился звонок в дверь.

Весело и бурно встретим новый год. Надеюсь, что так больше не будет в жизни. "Нагулялась" что-то до смерти.

23:25 

Запись шестая. День четвертый.

Может, однако, сократить названьице...или это всё лень моя бунтует...

Стало так много времени и так много стало в жизни телевизора. Свобода в паутине и пыли - какова прелесть-то. С подступлением к миру вечера всегда кажется, что будет что-то не то и не так, уж больно много связано в жизни с этим "чудо-временем".

И вот на экране новый человек-паук. Я все никак не могла понять, в чем загвоздка. А потом до тормоза дошло, что паук-человек-то новый. Значит, я забыла про старый. Стоит пересмотреть что ли. Или не стоит. Тут хоть список веди, столько всего и сразу захотелось пересмотреть, вернуть к краскам памяти и чувств. Только никак мне не вспомнить, какие из этих фильмов грустные, ведь совершенно не хочется внезапничком уреветься.

А проект алмата все так же продолжает маршировать по телевизорам. Что за "уникум" сотворил этот "шедевр"? Интересно, ему не икается до ужаса?

А я...я жду новых серий сверхов, сказки и досматриваю теорию. Так вовсе не хочется смотреть шерлока, а то вдруг подсяду.

Новый Год закончился. Часы перевернулись. У кого что в мешке, мне достался сам мешок...

00:33 

Запись седьмая. День девятый.

Люди ведут себя крайне странно! Впрочем, я одна из них...Пф, пф, пф

Ну так вот.
Что я могу сказать на сей день? - Шелдон, Шелдон, Шелдон!!!

Сериаломан - это опасно! И даже не приближайтесь, собственненько! (ПС бугагашенька подрузамевалась хд)

Хочу отметить в сей день, что продолжение общеаргемоновского квеста предназначается выйти в пятницу, а вдруг может произойти и даже завтра! Это будет прекрасненько!

А еще по сути хотелось бы сказать - отберите у меня грабли, черт уже побери! Но, никто же не отнимет, что поделать

Грабли! Грабли! Грабли!

Мой бог, да это те же грабли!
Не разглядела в темноте...
А ну...попробую еще раз...
Да! Те!

Немного о сумасшествии во плоти

главная